段子

1.小明在厕所抽着烟拉屎。老婆跑过来敲门说:“亲爱的,你好了没,我快憋不住啦!”小明说:“马上,马上好,就两口啦!”老婆在外面惊讶的说:“啊!你在喝马桶水啊!”

2.刚才老婆在菜市场,打电话问小明:老公,今天晚上吃什么?小明:“吃鸡吧!”老婆:“红烧还是炖蘑菇?”小明直接挂了电话,哪里不对吗?郁闷呀。

3.今天小明拣个手机、后来失主给小明发个信息说:"手机可以给你、请把卡还给我"然后小明给他回了信息说:卡可以给你、请把充电器给我带来!"他同意了,小明和他约好在公园见面、然后小明被揍了、手机也没了。

4.有个男同学犯事被判刑,因为长的比较白净关男监狱的话怕会出事情,家人动用一切关系把他安排到了女监,第一天相安无事,第二天相安无事,第三天监狱通知家属前来收尸。

5.小时候,我们村特别封建,记得我们邻居有个女孩,她爸爸特别迷信,说吃饭的时候筷子抓长一点。以后长大就可以嫁的远一点,所以她每次吃饭都会拿两双筷子吃饭,她自以为她爸爸说的对,吃饭这样长大就可以嫁的远,可长大后,她却成功的嫁给了一个卖油条的了。

1.小明和女朋友视频聊天,她开玩笑说道:“你要是不要我了,我就嫁给你爸,让你天天管我叫妈。。。” 在小明边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下,说:“儿子,你以前处对象爸从来没干涉过你,但是,这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”

2.女孩上初三,有天肚子疼老妈陪她去医院看病,医生问她:有性生活没?老妈赶紧回答:没有没有,孩子还小呢,怎么可能,但是女孩弱弱的回答道:有。老妈的目光马上变色了,诧异的都不知道该说什么了,女孩又问到:这跟病情有什么关系吗?医生:没事,我就是瞎问问。

3.宿舍一舍友打游戏,一女生找他聊天,他说要打游戏没空。哥笑了,说,屌丝活该单身一辈子。可是过了一会儿,男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了,突然觉得宿舍不安全。

4.到了半夜,小明突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是小明就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,小明将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问小明:“你死哪去了!”小明就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”妻子听完后对小明说:“把你的手伸出来!”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

5.刚公交车上,小明旁边坐了一小姑娘,眼瞅着她吃了三包辣条了,整个车里都是辣条味,我感觉她特别没礼貌,一路上都没问过我吃不吃。

1.小明回到家对妈说:妈,我混了一年回来了,今年又没存到钱,又一无所有。妈温柔滴抚摸着小明的头说: 我亲爱的孩子,你并不是一无所有,最起码,你还有脸回家啊!而且脸皮也比去年过年又厚了!。亲妈啊!绝对是亲妈呀。

2.晚上小明正玩游戏,老婆拿着手机凑过去对小明说:老公!你看我这张自拍漂亮吗?小明瞟了一眼,说:不漂亮!老婆啪的把手机砸地上,哭道:小明,这手机像素不好,我要换手机…”

3.小时候,妈妈带小明去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉小明,这个千万不能摸,于是,小明上去舔了一小口,太他妈的机智了。

4.小明考试考了19分,于是改成79,但觉得容易露馅,又加了半圆变成99,小明妈看到说:别以为把79改成99我就看不出来了。

5.大过年的,去网吧。 看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊,尼玛,幼稚。 看了三个多小时了,实在受不了了,我拍拍他肩膀,给他发了一支烟:哥们,能看会光头强不 ?

1.小明和初恋正浓情蜜意,天天看韩剧《大长今》热播时,播到长今用蜜蜂蛰人治病时,女朋友若有所思,脸上仿佛掠过一丝窃喜,第二天,小明刚下班,女朋友急不可耐的拉小明进卧室,脱了裤子,小明暗喜,这妞难得主动一回,便摆好了pos…女友一脸呆萌,掏出一个玻璃瓶,里面装了几只蜜蜂,她深情凝视着小明:亲爱哒,让蜜蜂多蛰几下,让你宝贝变大一点,变大…

2.小明太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

3.小明和媳妇去看奶奶,她颤颤巍巍掏出布包,一层一层打开,拿出五块钱给小明:孙子拿去花吧。小明:奶奶,我都结婚!你不用给我钱了!奶奶:小明,我又不糊涂,知道你结婚了!小明:那为啥就给我五块?奶奶:这是我多年的经验,我能容忍的就是你爷爷口袋里最多装五块钱!

4.一美女去小明空间闲逛。突然发现一相册需要密码,相册名为“秘密”,密码提问是“叫声妈就给你看”。 这丫立马猥琐地敲了个“妈”字,还真的通过了。 打开一刹那,妹子泪流满面,小明里面就一个大大的字“乖”

5.昨晚小明的老婆突然问了一个很傻的古老难题:“假如我和你妈妈同时掉在河里,你会先救谁?”如果不回答就不让睡。小明只好回答说:当我们走到河边时,我会紧拉着你们的手,决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了。

1.小明的儿子今年6岁了,有一次小明带儿子去偷村头别人家的梨子,儿子上树摘,小明在下面放风,正摘着,主人来了。突然小明指着树上的儿子破口大骂:“臭小子,赶紧给我滚下来!你敢偷吃别人家梨子,看我不打死你”主人家赶紧说:“没事没事,小孩子淘气嘛,多摘点回家吃”。

2.小明带着3岁的儿子一起去看电影。影视城服务员对小明说:“如果孩子哭闹的话,我就要请你出去,我们会给你退票。”电影放了一大半后,小明觉得不好看,于是小明就使劲在儿子PP上拧了一把。

3.一个老夫的牛死了,老夫很伤心,这时候仙女看到了,安慰他说你跟我啪啪10次,我就让你的牛复活,结果他俩啪啪100多次,仙女说,你怎么这么厉害呢,老夫说我能不厉害吗,我要是不厉害我家牛能死吗。

4.淘宝上买了一件三叶草的长款棉服,一千三百多,报了尺寸给卖家,拿过来的衣服号有一点点大,袖子有点长,便和卖家商议换小一号的,小一号的哪里都合适,就是胸部太紧,唉!胸大的烦恼。

5.小明对一聚会遇到的女孩一见钟情,今晚小明第一次约出来,小明叫了几个好哥们去看。花了好几千块弄一挺大的告白花群,那女孩都不走过去,完了一会,确定了关系,女孩说了句:浪费这钱干什么,我对花过敏。

跟同事在宿舍闲唠嗑。

突然我指着他的老二说“你这是啥?”

他说“金箍棒。”

我邪恶的问他“去过无底洞吗?”

结果他默默的说了一句“没,他还在五指山下压着呢。”


一对夫妻来到诊所问大夫,“大夫啊,我们想要一个男孩怎么办?”

大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”。

两人听完悄悄话喜出望外地走了;

一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,

医生说“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”

医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”。

妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。


1.初中时,小明常年不洗头, 一天小明的女同桌一脸嫌弃的说:你就不能洗洗头吗?! 谁知那二货小明对着她深情的说:我攒三年的头皮屑,只为在毕业那天为你下场雪,全组都吐了!

2.小明上高中后,校园生活是封闭式的,没有Wi-Fi,没有电脑。因此很多同学晚上爬墙出来网吧打游戏,有的出去蹭Wi-Fi下电视剧。因为小明比较胆小,每次他们叫小明去,小明死都不去。昨晚小明居然怂恿全宿舍的人陪我爬墙去网吧,不是因为魔兽上映,而是小明去给QQ宠物过8岁生日的!

3.小明经常调戏公司一小少妇,老是问她,今晚有空没?一起去吃宵夜呀,一起去看电影等等。她总是冷漠的说,我下班要陪老公,没空理你这个臭屌丝!额,家里人发了张老家房子照片,一个圆圈里,大大的拆字格外引人注目,我就发朋友圈了,没多久,收到女同事微信。我老公出差,今晚有空……

4.半夜,老婆把小明推醒,跟小明说:“我心里装着事,睡不着。” 小明揉揉眼:“那就说出来,我听着” 老婆:“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱,本来不想跟你说的,可不说出来,愣是睡不着。” 小明一听腾地就坐起来了,半天没说话。 老婆:“说出来心里畅快多了,好了,睡觉!” 然后……听到黑暗中,小明幽幽地说:“我睡不着了。”

5.今天一大早公司开会,小明听着无聊就开始挖鼻子。结果挖出一大坨鼻屎,随手一弹,不偏不斜正好落在主任的脑门上。。。他没发现继续发言,说了一大堆有的没有,最后鼻屎被他抖到了前面的水杯里。。。这时,他正讲到激动处,拿起前面的水杯就咕噜咕噜的喝了起来。放下水杯后,他皱了皱眉说:“这水有点咸啊!”

1.不久前,小明的女朋友跟一个有钱的帅哥跑了,不久后,小明的女朋友又回来了,找到小明,对小明说:“我怀孕了。” 小明没有说什么,默默的回了一句:“生下来,我养。” 9个月后,孩子生下来了,小明跑了。正所谓,君子报仇10月不晚。。

2.今天小明和妻子去取钱,妻子对小明说:“我要输密码了,你让开”,小明退到一边去了。妻子好强势、这男人在家没有一点经济特权啊!只听到滴滴三声过后,妻子转身对小明说:“好了,我输完了,该你输后三位了”!哎呦,我勒个去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊...高!这时小明先按了3次退格键,再输入了6位密码.真是整个人瞬间智商大开。

3.上学时小明追我,小明成绩差我没答应。 毕业后小明追我,小明家没钱我没答应。 结婚后小明追我,都有家室了没答应。 昨晚小明生病来医院看病,小明帮他打针,当他把裤子脱下后,我肠子都悔青了。

4.我和一男同事工作的地方是个小隔间。一天,我正和他在里面边聊边做事,突然这货放了个奇臭无比的屁。熏的我实在受不了,赶紧跑出去透透气。这时,我们主管正好走了过来,我就对他说:“主管,小王说他找你有事,他在里面。”主管就进去了,后来他出来脸都绿了!

5.小明带着5岁的侄儿坐公交,旁边一美女电话突然响了,铃声是小苹果。结果我侄儿瞬间就兴奋了:你是我的小丫小骚货,怎么搞你都不嫌多,红红的小脸荡漾爱的春波,小嘴里还叫着哦哦哦哦哦哦~~我嘞个去!

1.今天有个人给小明打电话,说出小明的名字,住址,所在公司他全都知道,小明有点害怕,他后来说:“你的儿子在我手上,他.....”小明幽幽地说“那你赶紧吞了吧,挺有营养的,凉了就味道差了。

2.我有一个5岁可爱的小外甥女,她说有悄悄话告诉我:“小姨,小姨,不好了,我妈妈被欺负了,你一定要帮她报仇雪恨!”我说:怎么啦?她小声说“昨晚爸爸喝醉酒回到家,妈妈在沙发睡等他,却被打了,打了她屁股,还压她在身下,妈妈一直喊不要不要。小姨,今晚你来陪我睡,有时候就帮妈妈报仇!”

3.那天我坐在公交车的座位上,后来上来了很多人,非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前,接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法,我要是一男的该有多好啊……

4.今天坐公交,听一对小情侣说。女:“小明,你会爱我多久?” 小明:“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 卧槽,当时震惊了,这比什么海枯石烂强多了!

5.媳妇儿下班回家,见小明坐在沙发上搓手,问小明:老公,你干嘛呢?小明:你看不到吗?小明手痒……媳妇儿脸色一变扑通一声跪地上……小明:你特么干嘛?媳妇儿:老公,我……我哪里做错了吗?~尼玛丶我就是手痒……

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