1.朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。” 过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。”说完把香蕉还给了我。我以医学的严谨度来看，你忘了告诉他是内服还是外用！

2.小明对哥们说：“她隐瞒了过去！”小明：“啊？难道以前做鸡的？”哥们：“比这严重多了！特么练跆拳道在省里拿过奖的！”

3.“强烈要求你们幼儿园换几个男老师！”“为什么？”“TM的！我儿子每天都蹲着撒尿，说老师就是这样的！！！”

4.周末小明给家里打电话，开始说的挺好的，后来小明说端午回家，结果我妈说听不清了就这样吧，然后就挂了。还是不是亲妈呀。

5.小明接老婆下班，路边买水果，我看手机，一会她上来了，发动车就要走，突然后视镜看见老婆还在那挑水果。大惊，这特么谁，边上的美女也反应过来了，立马下车，上了前面的一辆，看的买水果的卖水果的哈哈大笑。

1.小明的前女友，甩了小明与最好的战友结婚了，为免尴尬，小明跟他们再没联系过！今天，小明在饭店请客，看到战友就在隔壁包厢，两人连招呼都没打，结账的时候服务员告诉小明，你的账已经有人结过了！我拨通了他的电话，气愤的吼道：你特么什么意思，我的单我自已会结，你卡号发我，钱还你！电话那头他沉默了半响，轻声说：小明，不管发生了什么，不管你对我怎样，我永远都会记得我们是进过同一个坑道的战友。

2.早上去农贸市场想买点青菜，看见一衣着破烂的老奶奶，带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖？八毛。来三斤，三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六，语重心长的跟我说年轻人以后别自己出来买菜， 你太单纯了小心被人骗。

3.小明对爸爸：爸爸，为什么别的家长都打小孩，你为什么不打我呢？爸爸：我以前也打，直到有一次把孩子打失忆了就再也不敢打了！

4.lz小女子，刚才走路的时候崴脚了，穿着平底鞋崴脚了，正当我脚疼的坐在地上委屈的时候，身后一美女快走两步扭头看我，光顾看我了，啪嗒一下也摔了，尼玛，脚疼瞬间减轻一半……原谅我幸灾乐祸的笑出了声，宝宝不哭，宝宝站起来，美女还在地上坐着呢！！

5.老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。老婆：既然没电，就饶了你！老公如蒙大赦！耳边却传来：把衣服脱了吧！老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果！

1.小明所在的村子很穷，小明带过很多女孩回家，都因买不起房子，离他而去。总结了经验，于是小明买了桶漆，从村头到自己家的路上，见墙就都刷个大大的"拆"字，后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇。10年过去了，跟她相亲的女子，搂着9岁的孩子，依旧坐在那破旧房子门口，一边哭一边说:你他妈的，也没问个日期什么时候拆，害我等了这么多年。

2.世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的.....

3.从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。
便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”

4.昨天小明开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说:吹。 于是小明就吹:我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！ 交警大怒:我让你吹它！ 小明恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！ 后来小明被110带走了， 小明他妈的就纳闷了，还要怎么吹？

5.老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：“你看看这块表怎么样？”“多少钱？”“十块给你”“那么便宜也配得上我女朋友？”老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！”

1.一天，办公室几个女的再聊育儿经，小明听完后，幽幽地说：女儿真心不好养！不好抱的时候自己抱，好抱的时候被别人抱走了！

2.就在刚才，老爸拿着刚买的手机跟小明聊QQ，爸爸第一次玩，我说你打字慢，发语音吧，教他怎么发语音，然后很快发过来一段长达50秒的语音，开始就是，儿子，喂你能听见么？我听不见你说话啊？这玩意用不了啊？喂？喂喂？。。。。新鲜的，反正过不了，想说句爸，你很可爱。

3.年底了公司发工资了，小明一到家就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了小明一口说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，此刻小明终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给我洗干净点。”老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后打了小明一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！”

4.道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。师尊：孩儿，何为道？
弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！
师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？
弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！
师尊：你个混账东西！

5.飞机上，小明去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？ 小明断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗？里面喊：滚！ ……小明顿时感觉再也不相信女人了。

1.小明宿舍有个子很高的小李，小李天天宅在宿舍，小明恨铁不成钢地说：“你长得那么高大，怎么不出去打篮球”，小李瞥了小明眼：“那你怎么不去卖炊饼？”小明的个气啊，爬到上铺扇了他一巴掌，“小子，你长能耐了。”

2.高中管理森严，某个晚上深夜时分，一女生因不详原因跳楼自杀，尸体掉落校外。第二天整个学校处处谈论此事，经查，该女生违反校规如下：夜不归宿；2.未经允许私自出入学校；3.出入学校未配戴通行证；4.半夜不睡有扰他人休息；5.乱扔垃圾。

3.小明今年15岁，今天小明在洗澡时下意识的搓了几下丁丁，也没太注意，之后全身好像触电一样了3秒左右，丁丁头上冒出白色的水，好害怕，会不会生病啊！

4.昨天一群朋友去唱K，小明晚上应为顺路送一个妹纸回家，过了12点了，小明说了句端午节快乐，她说她是留守儿童，小明看她挺可怜的，说明天买粽子给她吃，她说不用了谢谢就上楼了什么意思，小明总感觉哪里不对。

5.高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”..

1.有一天小明上学迟到了，站在门口哭泣，班主任生气的问：小明你为什么迟到？小明抽泣的回答:我爷爷……我爷爷他……他……老师一听，顿生心生怜悯之心，难过的安慰他说:别伤心了，你爷爷在天之灵，也不希望你这么难过。小明说:我爷爷，是睡过头了，忘记叫我了。

2.小明晚上逛街回家，发现不知被哪无良商家找一张假50的，郁闷加气愤，走到半路实在气不过，擦擦擦擦，把假钱撕的比粉碎机粉的还碎。第二天早上一看钱包，假50元还在..

3.从前有一对情侣遇到了死神，死神对他们说你们两个当中只能有一个可以活下去，快去石头剪刀布吧，输了的人就得死 ，最后女孩死了，男孩抱着女孩大哭并说道 “亲爱的，不是说好一起出石头的吗？为什么我出了剪刀你却出了布呢”

4.今天和姐夫姐姐一起吃饭，姐夫时不时丢给我一个媚眼，搞得我心里小鹿乱撞。半夜12点姐夫突然推门而入，他大力地掀开我的被子，粗暴地拉起我，我知道今晚又逃不过了。姐夫：快快，你姐姐睡着了。我：姐夫你找别人带你吧，我今晚真的不想去网吧通宵。

5.小明的老婆最近要玩股票，小明怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100%真实，老婆也一直没有发现，小明直到今天老婆眼睛红红的，跟小明说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了。

1.小明在某军区新兵训练，小明初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”小明说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还他妈的说东北人都是活雷锋？”

2.小明考的不好，老妈又准备揍了，小明就反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛？你就不能学学老爸，他每次就口头教育。”老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？”

3.刚刚总经理在微信群里发了个红包，名字是“宝宝们节日快乐”，一直没人敢抢。这都一整天了，还是没人抢。刚想着是不是抢一个，结果新来的大长腿丝袜妹给抢了。 然后财务室的大妈就发话了“我嘴皮子都磨破了才给我私发个6.1元的红包，你一抢就是51.8。”

4.小明有一次去饭店，哥们几个，捡到一个手机，通过给他朋友打电话 ，他来了，一声谢谢都没有，到是跟饭店的老板娘一顿唠嗑，饭桌上我们一顿骂，等走的时候，老板娘说刚才有人把帐结了。

5.今天有个哥们发朋友圈，手里有一万块怎么在最短时间内变成两万，结果有个神回复：你对着镜子试试。

1.今天小明在陌陌附近人看到一女的发动态：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！小明默默的回复一句：再贵的衣服，试试也不要钱……深藏功与名。

2.老婆拿过来一个结实的桃核对小明说：“老公帮我咬开。”小明放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。”只留下小明在风中凌乱了。

3.一年轻人上山找大师解惑，问道‘大师，为何你们出家人总是说阿弥陀佛啊’，大师悠悠答道‘阿弥陀佛，施主我们毕竟是出家人啊，哪里能动不动就说卧槽！’

4.小明陪女朋友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金,于是小明很吃醋的问女朋友“你为啥和我在一起？”女朋友很干脆的对小明说“为了恶心他！！！

5.小明结婚快两年了都没孩子，去医院检查说都好呢，正一筹莫展的时候网友说，你还是搬个家吧，估计你住的地方风水不好，果然，小明刚搬了没一个月就有了，太激动了，隔壁邻居纷纷前来道喜，只有王先生拿着礼物，都是婴儿用品。谢谢啊，我的网友。

1.一天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来，别害羞，带着小JJ到这儿来！”。一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。

2.今天小明去相亲了，回来后，我问小明:“那个女孩长得怎么样？漂亮么？” 结果二货小明一脸黑线的回答：“长得跟年初四似的”什么意思？

3.我们一个室友总是玩游戏，上课就总是睡觉，突然有一天他像换了一个人，整个人都得积极向上，竟然把游戏都戒了，上课认真听讲。我们都不解，问他怎么了，他说他有女朋友了，他想让自己的女人今后能过得幸福，瞬间我们就惊呆了！

4、小明走进银行，掏出菜刀大喊抢劫，银行职员见状大笑了起来，男子怒喝：“有什么好笑的？！”职员继续大笑着说：“第一次见到没套丝袜还这么丑的哈哈哈哈！”

5、小明和同事出差完返程，还不等下高速，小明就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下…”。说完，小明就顺势给老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去‘’。话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速”…车厢里空气凝固了…五秒钟后，小明大声地说道：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！”默默地给小明的机智点了32个赞。

1.今天老婆严肃的对小明说：“你必须把烟给我戒了!”小明比她还严肃的说道：“吸烟就像我喜欢你一样，一辈子都戒不了!”媳妇听了乐开了花，还给了小明五块钱去买烟吸，自己真特么机智，又有一笔巨款到手了!

2.老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上？小明：那没办法，只有等晨勃了……老师愤怒地说：你给我滚出支。

3.昨晚逛完超市，买了水果回家，路上一个人，突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我，说“姑娘，我要劫个色”，我吓的灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里，“大哥，自己人，不信你摸摸‘’，醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了，吓死宝宝了。。。

4.今天宿舍里室友大声唱歌，对面有人问：是谁在唱歌？室友回复人家一句：温暖了寂寞！不说了，对面室友来打架了.....

5.有一天我跟男朋友去超市，他不太想去，后来一起去了我就买了一些面包， 就几块钱，后来他就说他要买点东西，然后他就买了一堆扔在了我的篮子里，结账的时候打出来一共是60.2元。 我当时没有零钱，就问他意思是他先给着，他就说“ 有啊” 顺手就给了我一个两毛。 一万匹草泥马路过。