段子

1.冬天时,老婆给我织了一件毛衣,剩了一团毛线,就给我家的狗织了一件背心。早上穿着毛衣遛狗,老远处看见人们在看我并对我指指点点,我纳闷。就问一同事,同事笑而不谈,这时他家孙女讲:大爷,你的毛衣和狗狗的一样,是情侣衫吗?

2.和室友去浴池洗澡,室友想搓澡,找了半天都没找到搓澡师傅,无奈只好扯着嗓门喊道:哎...有米有搓澡的啊?只见角落里的大叔答道:来,小伙子,给我搓搓...

3.昨天开车回家,让交警拦下,拿出个机器对着我说:吹!于是我开始吹:我家十几个亿,500多套房子,仨路虎,八个玛莎拉蒂……!
交警大怒:我让你吹它!我恍然大悟,接着话茬吹:这是进口产品,非常牛……!后来我被110带走了,说我妨碍公务!

4.小明应征入伍,在一次野外求生时为了生火什么招都用上了,钻木取火手都磨出血泡也没燃起火;用放大镜对着太阳照枯叶,眼睛都照瞎了还没生起火;看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真的不适合当兵?

5.老师让我们写作文不能少于300字,:“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片,吃了一片又一片,吃了一片又一片,后来数数够300字了,我把羊赶走了。。。”

1.小明前几天和我说,他女儿三岁,前段时间被他老婆骂了,然后拉着他进厕所悄悄地和他说,粑粑,我们换个麻麻吧,这个太凶了!听了后我好感慨啊,女儿是爸爸前世的情人,说的真是没错!

2.(1).每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
(2). 30年了!性生活是我唯一能自理的生活!
(3).以前觉得靠关系的人一定是很无能,接触过后发现人家样样比你强。
(4).上帝为你关上了一扇门,到现在还没想起来帮你开窗户!
(5).A:“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”B:“你觉得你还用假如吗?”
(6)、努力过了才知道,智商上的差距是不可逾越的。
(7)、年轻人靠什么混日子?一等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏、穷游、看岛国剧。

3.一次逛超市,晚上。逛着逛着突然停电了,一阵尖叫后,所有人都瞬间愣住无声,卧槽就听见零食区嘶啦嘶啦拆包装袋的声音,紧接着哐赤哐赤嚼着薯片,动静回荡整个超市。

4.小明刚拿到驾照,一次雨后出门,车速很快把积水浪到一小伙子身上,想道歉就倒车回去,结果小明又溅了他一身,这下不好意思下车道歉了,踩油门速速离开,结果又溅了他一身,还记得他那句传遍整条街的怒吼,我操你大爷。

5.宿舍小王撬了小明的女朋友,大家都已经知道就小明像个傻逼一样什么都不知道,其中一个想提醒他,就对小明说:长得越来越帅了,越来越象谢霆锋了。整个宿舍安静了,小明也好像懂了什么。

1.小明的女儿今年五岁了,小明的项目组有个男同事很胖,肚子很大,有一天小明的女儿就问小明“爸爸,为什么胖叔叔肚子里的孩子都好久了还没有出生呢”萌我一脸血,哈哈哈。

2.小明准备向妹子表白,小明就问二货朋友送花好还是巧克力好,二货朋友来一句:送巧克力好,如果失败了还可以拿回来吃,花要来干什么又不能吃。好吧,说的好有道理。

3.好奇怪啊,有的女人明明身经百战了偏偏要装纯情小白花。而有的男人明明是白纸一张,却偏偏要装作久经沙场的样子。真是神奇的世界!

4.小明中午下班回家,问老姐炒的什么菜。姐抢先说:“豆角炒肉。”小明看了满盘子的豆角问:“肉呢?”老姐说:“在豆角里面,你拣有虫窟隆眼儿的吃。”女汉纸啊~~

5.晚上,小明和三个人寝室,小明睡着了,还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,讨论得正热闹,小明睡着的醒了,说了句:啥也别说了,咱们睡觉吧。

1.大学时,有个山东的室友,人称东哥,平时巨爱打球,随叫随到,然而在某学期秘密做了痔疮手术,多数人都不知道,几次喊打球被拒后,大家都很奇怪。一日众友提起此事,究其原因 ,小明在知道内幕,在旁边悠悠地说:东哥最近在养花呢,养菊花呢

2.光棍节那天,我和三个光棍同事搓麻将。 搓到晚上十点,其中一个说:我有事,先走了。 我们三个改斗地主,晚上十一点,另一个说:我困了,先走了。 我们两个改下围棋,下了一局, 他说:你回家吧,太晚了,明天还要上班呢! 我走在路上,快哭了,我是这么差的妹子吗?你们一辈子都打光棍吧!

3.老公夜班自己睡觉,睡的迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚,猛的睁开眼睛,没有人,动动脚,周围也没东西,才安心的闭上眼睛,又有人摸我的脚,吓得迅速坐了起来,黑黑的房间,恐怖的气氛袭来,慢慢爬到床边。额!孩子掉地上啦!

4.最近十年以来,我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟,不喝酒,不泡吧,不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床,晚上十点就寝,每天坚持锻炼身体。可是,就在前段时间,我的生活完全被打乱了,因为我出狱了。解放了。

5.前不久买了个山寨机,八喇叭,超长待机还防水,我上厕所都带着听歌,结果手一滑,手机掉厕所里了,然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果。

1.今天在宿舍小明把前几天买的辣条拿出来,打算吃掉呢,一闻,有点异味,便扔掉了。突然二货室友幽幽地说了一句:没发现你真他妈的才是真正土豪,吃辣条只闻味儿。

2.一个人提问“为什么孙悟空不好色?”,一堆回答,其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子”

3.员工:经理,你看仓库里的老鼠被我抓住了, 经理看了看:哦,说说为什么你能抓住老鼠呢? 员工:那当然是我机灵,眼疾手快…… 经理:嗯,还有呢? 员工:我工作时认真,及时发现…… 经理:那还有呢? 员工:还有没有了啊。 经理不满:就没有什么深层次的原因?你要好好想想…… 员工:嗯……哦,还有就是平时你对我的教育和培养…… 经理高兴:嗯,这还差不多,就这样去给老板说说……

4.有一种成绩很好的人不应该被称为学霸,他们临考前总是装作不学习的样子,每次一考完就崩溃就大哭,大家就会去安慰她,各种逗她笑啊什么的。最后成绩下来,年级最高。这种人,我们称之为——学婊。

5.今天妈给了小明250块钱,去玩具店,小明准备要买架小飞机模型,买单的时候服务员说,哎呀,小明,你这钱是假的啊!小明听了当时就不乐意了,哎呀,搞得跟你那飞机是真的一样 。

1.小明和同事一起吃饭,突然同事说天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害?那么多女的对他死心塌地,女儿都那么漂亮! 众人都回复:毕竟王爷,出身太高贵,自然好撩妹。只见小明幽幽地回道:你以为大理段氏一阳指只是打架用的?

2.最近《太阳的后裔》比较火,女朋友问小明:“喜欢宋慧乔这样的女生吗?”小明摇了摇头,她不解,说:“长的那么美,咋不喜欢?” 小明说:“我能跟你处对象,你觉得长相会是我心里的标准码?”

3.主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 主持人立即说:“恭喜你答对了!” 席下一片议论:“回答的太精辟了!”

4.我今天听到一句话,你有一种缺点,上帝就会给你一种优点,比如你身材不好,脑子就会聪明,样子不好,声音就会好听,难怪以前他们老说我聪明,唱歌好听,亏我以前还挺开心,原来他妈是这么回事!

5.那时,小明的媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,小明就发现她额头上有块青紫。小明大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了? 媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。

1.今天小明去食堂吃饭,打了菜以后,小明当场就吟诗一曲:“食堂排骨五块五,不见肉来只见骨。要问肉到哪里去,食堂中人腰包鼓。”没想到随后大妈居然也来了一段:“给你一块算一块,好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸,不吃敢快滚回家!”

2.最近小明找了个女朋友,比小明大七岁,都说女大三抱金砖,小明都抱了三块金砖啦!小明很喜欢她。虽然知道这条路很难走,但是小明不会后悔。

3.以前,校长总是说我们班英语差,怪我们不好好学习,直到有一天,学校来了个外教交流,来我们班听课,他发现,我们英语老师跟外教交流,靠的是翻译。

4.世上最揪心的事莫过于牙缝里塞了东西,舌头知道东西塞在哪,而手却不知道

5.有次和闺蜜一起坐摩的,我问到大通多少钱,师傅说二十,加她哪?我手指闺蜜,还是二十!闺蜜怒了,我就一文不值么?二十五,不拉我就不坐,当时我和师傅都懵了!

1.熊孩子小明今年6岁,过年时在外面放鞭炮玩。小明把烟花里面的火药粉拆开,洒烟灰缸里了。 后来小明的爸爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。

2、小明第一次去女友家,她家院里拴着一条大黑狗,看见小明疯了似的咬,进屋说话它也咬,女友告诉小明别怕,你只要干活它就不咬你了,还别说,干起活来,它还真就不咬了,小明发誓,那天小明干的活,比一年都多,吃过晚饭倒头就睡了!!!

3、有一天,小明正在车站等公交车,看见一个穿着校服的小学生叼着一根烟,那天也不知道咋回事,小明就心情特别好,就想教导一下现在的孩子,小明就说:“小朋友,你看你这么小就抽烟,你知不知道吸烟有害健康啊,专家说平均每一根烟减少4秒钟的寿命呢,你看我都快三十了,我也不抽烟......”
小明的话还没说完,小孩重重的吸了一口烟说:“叔叔,我太爷爷活了92岁了,还很健康,我外婆的妈妈活了90岁了,还能做饭,他们都很长寿啊。“我很吃惊的问:”那他们抽烟都能这么长寿?”小学生说:“不,我想说,他们从来都不管闲事!”

4.我是一名医院的护士,在医院里我听到了这样的一段对话。孕妇甲对孕妇乙说:“实在是太巧了,咱俩同一时间怀孕,预产期也是同一天。现在咱们就给孩子们定个娃娃亲吧!”孕妇乙说:“好啊,就这么定了。如果我们生的都是男孩儿的话,就让他们做兄弟;如果我们生的都是女孩儿的话,就让她们做姐妹;如果是一个男孩儿一个女孩儿的话,就让他们成为兄妹!”我瞬间凌乱了……

5.小明对老婆说:媳妇儿,我有很重要的事跟你说,请你一定要认真的回答我,这件事可能会影响我们的一生,你要考虑清楚,媳妇儿:说,小明:请问学挖掘机哪家强?媳妇儿:隔壁老王。这什么意思呀。

1.小明借了班里一个女生二百块钱,到月底了还没还钱,女生也没钱了就去找小明要钱,小明说最多两天马上就还啊!女生说:你要是再不还我钱,我这个月来大姨妈都是个事。

2.小明问女同事:“你最喜欢的女子偶像团体是?”女同事说:“少女时代!”小明问女同事:“那你最喜欢的男子偶像团体是?”女同事说:“德云社。”

3.今晚是小明我结婚的日子,完事以后和老婆洞房,小明就说:“老婆,今天晚上是咱们的洞房花烛夜,需要点蜡烛么?”老婆害羞的说:“刚结婚,第一次就玩这么大,不太好吧”,哎,你们说她到底是几个意思?

4.今天小明第一次去工作的宿舍,正巧室友在寝室吃饭,小明上前去打招呼,嗨,我长沙人你呢?他抬头看我一眼说,哦,我偶尔杀。

5.第一次小明和女友开房,一阵缠绵之后,她羞答答地问我:“你会不会觉得我很那个啊?”
“哪个啊?”
“就是你会不会觉得我很色啊?”
对于这试探的问题,小明果断回答:“怎么会呢?你最可爱了。”
女友听后激动地说:“那我们再来一次好不好~”好,好……
额滴肾啊!

1.过年时,小华问堂哥小明“堂哥啊!找女朋友没有啊?”小明难过地说“老板,还没呢!”小华大声地说“都这岁数了找个女朋友要紧啊!”小明幽幽地说“老板,我都这么大的岁数了,能找个女朋友就不错了,还管她紧不紧呀”

2.小明家里养了条大黄狗。有次楼主丢给它一块面包。这呆狗叼着面包,找了个地方埋了起来。下午时候小明看见狗狗在那转圈,还时不时的汪汪叫,把院子里挖了好几个坑……小明也估计它在找面包,走过去指了指它埋面包的地方,这呆狗挖出来,兴奋的汪汪汪叫着,围着院子跑了4圈。

3.一天放学后,班里一同学顺手拿走小明的手机,小明还要去追她说,你神经病啊。但还是手机重要啊,于是小明就跟一路跑到她家里,当时她就一个人住,小明说,你快给我,不然,然后她说,你抱我一下,我就还给你。然后小明就抱了她一下,随后她就说,讨厌。但还是把小明叫进了屋里,把手机拿给小明了。最后的最后,小明拿着手机欢乐的回家了。

4.小明刚刚上厕所,忘了带手机了。硬生生把旁边的沐浴乳洗发水护发素说明读了3遍~也是醉了

5.哥们和一妹纸闪婚,刚度蜜月回来,闹离婚闹得惊天动地,小明:“至于么,多大不了的事啊?”

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