段子

1.放学后,小明和小华去他家玩,小华的爸妈下班回来就做饭,炒菜时飘来了阵阵的香味,这时小华的妈妈对小明说“玩了一天,饿了吧?”小明不好意思的说“嗯……” “饿了就赶紧回家吃饭吧……”

2.小时候小明和女同桌吵架,骂我傻*,小明大怒:有种你再说20遍,她就真的开始连续复读,骂到一半班主任进来了,小明灵机一动:“不许你骂班主任!”结果被罚站三节课,爽啊!为机智的我点32个赞,小明开始现在想想挺后悔的,每次睡沙发都是因为这个理由。

3.小明妈妈在厨房做饭,小明哭着跑过来,
妈妈问:“小明你怎么哭了?”
小明说:“爸爸用锤子砸到手了。”
妈妈说:“小明懂事了,知道心疼爸爸了。”
小明说:“不是,爸爸砸到手的时候,我笑了!”

4.去幼儿园接侄子小明,刚四岁。还没上车,小明远远看到刚出园门的老师,顿时震臂高呼:熊老师…熊老师…。熊老师以为出了什么事,扔下自行车百米穿刺就冲过来了,侄子背书包歪着头甜甜的看着气喘吁吁的熊老师:熊老师,再见。转身上车……后视镜里熊老师脸上分明在抽搐……

5.真事,我哥们半夜在别人窗前蹭wifi,女主人起来上厕所发现有人怀疑图谋不轨,便偷偷报了警!待警察来时了一把抓住我哥们,问你在干嘛呢?哥们神回复,草,没看见在看西游记吗?当夜我哥们就被当做嫌疑人带走了!

1、一美女妹子坐公交,掏手机时把包包里的套套给带出来了,妹子脸红没捡,装作没看见,这时旁边的一大爷过来说了一声“妹子,你的拒子观音掉了。”顿时车上的目光全向妹子射去。美女不高兴地捡起来,不到站就下车了。

2、土豪跟女神一起吃饭
土豪吃的很猛。
女神:你吃饭真可爱
屌丝跟女神一起吃饭
屌丝吃的很猛。
女神:你特么一辈子没吃过饭啊!

3.昨天晚上没事玩漂流瓶捞到了一个,打开播放放了40秒都没声音!到56秒的时候终于有声音了,傻逼你还在听呢!哈哈! 我艹他大爷的

4.今天坐公车,半路靠站后,一个老头先下了车,回头向车上喊“老婆子,下车
啦,到站啦,回家啦,”喊了两次没人搭理。突然他脸色凝固,嘴里碎碎念,一仔细
听:“老婆子已经不在了啊!不在了!”

5.“喂,杀手古德?” 古德:“不敢不敢,老板您是哪位,准备委托什么任务?” “能借点钱不,我是同行小李啊” “嘟嘟嘟”

1.火车经过一条隧道,车厢内一片漆黑,只听响起一声打啵声和一记响亮的耳光声。火车驶离隧道,对面坐着的四个人沉默不语。
男子甲的左脸红肿。老奶奶乙心想:“这小丫头,人挺美,但下手够狠的。”女孩儿丙心想:“这甲可真是太有意思了,宁可亲老奶奶也不亲我。”男子甲心想:“丁这小子太坏了,他亲别人我挨打,真是有苦说不出啊!”丁心想:“我亲了自己手背一下,又打了甲,但愣是没有人发现,哈哈……”

2.老婆回娘家了,晚上和朋友喝酒,正尽兴时,老婆来电话查岗, 在哪呢? 在家呢! 桌子下压着五块钱,把编号念给我听,(知道有这一手,出门前就翻出了那五块钱带着)。编号如数报出,正沾沾自喜时突然听到:床底有那枚一元硬币是哪年的?瞬间蒙逼!不说了,去买块搓衣板!

3.问:“为什么程序员到哪儿都喜欢背电脑包,哪怕包里没有电脑?”神回复:“因为他们没有其他的包。”

4.昨天晚上在网吧上网,忽然后面来了3个男的,感觉有点不怀好意,把我叫到了厕所,上来一个貌似领头的给我发了根烟,我小心翼翼的接了过来,然后他说:把刚刚那个网址写给我吧,就你刚刚看的那个.阳痿早泄?肾气不足?房事时间过短?

5.男女之间相处,男人要处处让着女人。就拿我来说,我做任何事就都让着女朋友,比如让她洗衣服,让她做饭,让她刷碗,让她收拾屋子。

1.这天上午,黄经理带着美女秘书王晓红,悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲,无意间,黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。 小刘和黄经理的妻子在一个部门上班, 黄经理暗想,这家伙不好好上班,竟敢来这里鬼混。 于是,他不动声色地拨通了小刘的手机: “喂,小刘吗,你在忙啥呢?” 那边小刘赶紧回话: “经理,我正在办公室做报表呢!” 黄经理悠悠地接着说: “那好,请你立刻用办公室的座机给我回个电话。” 黄经理正暗自得意,电话里传来他妻子的吼声: “小刘和我正忙得连轴转,他没空跟你说废话!”

3.女友:“亲爱的,你说我到底要不要减肥呀?“我:“哦,你知道猪的五花肉怎么长的吗?“女友:“不知道。“我:“就因为它在犹豫该不该减肥,所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。”

3.老婆对小明说:“老公,我决定了,我们明天就结婚吧!”老婆“滚开!你妈妈不会同意的!”小明“嘿,不怕,我早就准备好了!”说完扬了扬手中飞往荷兰的机票。

4.小明平时经常去同一家网吧,因为网吧收银员长得很漂亮。这段时间女朋友来了,就在家陪女朋友,今天和女朋友去买菜碰到了收银员小妹,妹子很热情的和我打招呼:帅哥,怎么这段时间都不来玩了呀?啪啪两巴掌打下去,只留下小明在市场凌乱。女朋友跑了。

5.“喂,你人呢?”“在你家楼下等了五分钟你没下来我就走了。”“哼,我不是说了么,化个妆就下来!”“我还要工作,对不起。”“我可是你的女王,你连女王都不等了?”“好吧,顾客是女王,女王大人,一会儿就给你送快递去。”

1.中午小明和二货女朋友吃饭,吃着吃着她竟然傻笑起来。我问她:“傻笑啥呢,吃饭呢。”二货笑着跟我说:“我想起跟你刚见面时,你骑着一辆电动三轮车,看到我,一脸懵比的撞旁边树上的样子。”小明无语了。

2.一直用邻居的无线网络,今天他家的路由器可能是死机了,为了重启他家路由器,我决定去走廊把他家电闸拉下来又合上。

3.遇到个二逼同事,在微信群聊里面发红包,200,自己发自己抢,逗别人玩,总觉得别人没他自己抢的快,反复几天,结果,悲剧发生了……我看他心疼的眼泪都要流出来了。 切,过年我在朋友圈每次4000,一次20个包,刷了13次,老婆第二天拉我进了民政局,不说了,给儿子哭了,去泡奶粉去。

4.小明是一枚交警,今天看见一人闯红灯。拦下来当打开车窗的一霎那,小明激动的眼角都湿润了,多少年了!终于让我逮着你了,小学的语文老师。行了,把“我再也不闯红灯了”抄600遍。一分一百遍你自己看着办吧。

5.我上街走累了,就坐在街边的长椅上休息,突然一眼镜男跟我招呼,好像跟我很熟的样子,我说,请问你是……他说你长得非常像我女朋友,但是她已经……已经不在了……
。这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句,她是得了绝症吗?他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨,她突然就爆炸了。

1.小明出差给老婆发短信:“睡没?”“睡了!”小明“老婆你真调皮”“你老婆真睡了!”“你他妈的是谁呀,信不信老子现在过去杀了你!”“我是她妈!”只留下小明手机那头凌乱了。

2.同事聚餐,一个女同事喝多了,领导让小明打车送她回家。路上妹子一直跟小明说,她没喝多,没喝醉。妹子,你没喝多,倒是告诉我你家到底在哪啊!再转会天都亮了,见到你老公我怎么说。

3. 小明向暗恋已久的女神表白了,女神:我喜欢一个人。小明:谁? 女神:我喜欢一个人! 小明:谁啊?女神:我喜欢一个人!小明:到底谁啊?!女神:姐喜欢单身!!

4.大学,有天晚上宿友3人要打牌就喊小明,小明担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房,看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说,直接掀开小明的被子直接一顿胖揍:叫你装睡,叫你装睡。小明迷迷糊糊被揍醒了。

5.办公室刚来一妹纸,长得挺漂亮。于是小明就主动搭讪道:您叫啥?妹纸:潘!哎呀,咱们还挺有缘,我姓武!妹纸之后再也没搭理过小明!

1.小明有一天去红灯区玩。见到老板娘问:“多少钱一夜?”。老板娘说:“300。”
小明抱怨地道:“又不是金B,银B,TM居然要这么多。”
老板娘神回复:“又不是牛逼,马逼,三两快就让你随便玩。”

2.上菜市场买菜:老板,黄瓜多少钱一斤?
老板:三块五。
我:给我来两斤吧。
老板:菇凉 ,第一次买菜啊。竟然不还价。
我:还能还价啊,那三块钱一斤卖吗?
老板:不卖。不过我可以送几棵葱。
我:竟然不能还价,那不买了。

3.小明的同事家里养了两只乌龟,看着挺好玩的,那天去他家,小明正好看见同事给那两只乌龟喂食,变喂还边说:来来来,兄弟们吃饭了,小明就问同事为什么和乌龟称兄弟,他说:我和那两只乌龟结义了,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死,给小明听的是一愣一愣

4.从我记事起,我就特别恨一个名叫“别人家孩子”的孩子,这个人从来不出去玩弹珠,从来不看动画片,从来不出去抓泥鳅,从来都只听爸爸和妈妈的话,从来都只知道学习,从来……

5.小明终于拿到驾照了,高兴地跳起来。临走时教练问:知道以后上路最重要的是什么不?答:注意看路上的标志,教练说:回去上网把兰博基尼,法拉利,宾利...等这些车标志记熟悉了比记哪些重要!只留下小明在风中凌乱了。

1.小明去算命,只见算命先生摸骨后, 非常肯定地说:“你二十一岁处对象,二十五岁结婚,二十九岁有子,三十五岁家产万贯,一生大富大贵。”小明大惊:“可我现在都四十多了,却一无所有!”
算命先生疑惑的问:“你是从事什么职业的?”
小明说:“教师。”
算命先生大惊,道:“怪不得呀!原来知识真的可以改变命运啊!”

2.小明和媳妇是相亲认识的,小明刚开始没什么感觉。无奈家里催的紧,只好先谈着。第一次请她吃饭,闲聊时,小明就问她最近忙啥呢?媳妇说;“最近在研究俄语”
我一听,心说,瞧瞧,咱跟人家也不是一个档次的呀,人家俄语都研究上了,咱汉语还说的结巴。
于是,就顺口敷衍道:“俄语?不好学哈!”
媳妇儿马上一脸疑惑道:“好学呀”,说着就见她,把脖子往前一伸,嘴巴一撅:“嘎。。。嘎。。。”
小明刚喝一口啤酒,差点喷出来。回到家,小明就跟妈说了,我非她不娶。

3.小明公司新来一女孩,没多久就很熟了无话不说,昨晚她突然问小明:如果我答应做你一个小时女朋友你会对我做什么?小明说:果断啪啪啪么。她说:然后呢?小明说:就只有一个小时,哪还有时间做其他的?她说:我突然想真的做你的女朋友!

4.二货小明突然高兴地说:哥们,我最近干了一件大事。
我:什么大事?
小明:我把清明上河图用针线绣了下来。
我:卧槽,我要看一看。
只见二货小明拿出一块布,上面是用线绣的赫赫大字“清明上河图”!

5.女人挣钱不一定是责任,但绝对是尊严,也许并不缺钱,也许有人愿意养你,但一份工作,带给你的不止是钱,更是独立的人格,远大的眼界,独立的人生,才是智慧女人的首选,长得漂亮是优势, 活得漂亮是本事,能独立的女人才是最美丽的女人!送给我身边辛苦挣钱的女汉子们!要记住,婚姻不是保险箱,男人也不是你的长期饭票。女人应有自已的天空,展翅飞翔。
男人奋斗,只是不想让自己的爱的妻子跟着自己一起受苦,宁愿自己多苦一点,也不能苦了老婆孩子。男人们真的应该感谢那位愿意和他白手起家的结发妻。是她给了你拼搏的勇气和动力。

1.一位东北的爸爸也想效仿一下带着女儿去喝酒,于是从金座到宏鼎,从宏鼎到菲芘再到百度 最后夜宵......爸爸喝吐四次趴在桌子上,女儿扯着老爸脖子喊:老东西,喝啊,养鱼啊。

2.去女神家修电脑,刚进门他给我来句:你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所,她惊呆了。难道是我听错了吗?尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了。

3.昨晚妹妹在翻我书包,我对他说,你在干嘛呀,怎么能乱翻别人的书包呢?妹妹拿出一笔记本来看了看对我说,哥,我能借你这笔记本用一天吗?我问为啥?妹妹说,老师总说再也找不到比我写得再难看的字了,我就想让她看看,就问她服不服。。

4.以前有个半年多不见的朋友突然就来到了我住的城市,然后给我打电话让我去车站接她。她说我是在这个城市里唯一认识的朋友,理所应当的就住进了我家里。这一住马上就一个月了,我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我:“跟你住这么长时间你都没睡我,是不是想问我要房租呀!?”

5.老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来,一看这个乱相就发了飙,正想冲我发火,我忙指着儿子解释说:“不关我的事,都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子,正待发火,只听儿子弱弱地说:“妈妈,真的不怪爸爸,那个阿姨走的时候,这床就是这样了。

1.斑马带着儿子去公路上游玩。突然在半途中,儿子失踪了。她便开始找,看到公路旁的斑马线突然哭了起来说:“我的儿啊,哪个天杀的把你压成这样了!”

2.逛街时肚子很痛,找个火锅店二楼上大号,二楼还在装修。我实在忍不住了,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦...好舒服!结束后楼下空无一人,奇怪了...于是我走近吧台问到:怎么都没人了?只见一个男服务生从吧台下钻出来,说:我Cao!刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好...

3.周末宿舍聚餐,吃了特辣的火锅。喝了点酒,就没回宿舍,到了宾馆开房!有个同学不能吃辣的,结果拉肚子,屁股的感觉很难受!睡到第二天中午去退房,人比较多,看到我们两个男的一间房,而且有一个捂着屁股,周围的人一直笑!天呐,我发誓,我没爆他菊花!

4.大哥以前见我天天打扮,就说,你一个大男人这么骚干嘛?后来我奋发图强,天天看书,大哥见我又问这是改过自新了?我说,以色事人,色衰而恩绝。大哥一听,呦呵,还能拽几句文言文了,啥意思啊?我说每天打扮,也没见有人喜欢我,再说朋友们也都看腻了,所以我要努力发段子,做一个有文化内涵的小骚。。

5.一位韩国爸爸带19岁女儿去夜店喝酒,使劲灌,直到女儿醉倒。第二天女儿起床后看到床头有一杯蜂蜜水和一张纸条:你昨天喝了半斤低度清酒,五瓶啤酒,记住这是你的极限。爸爸不能照顾你一辈子,以后自己要有分寸,赢来网友各种点赞。

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