1,媳妇让戒烟,我在卫生间角落里藏了一盒,每次偷偷抽一根。那天又拿出来,发现里面有张她写的纸条:十三根!只好悻悻的放回去。过几天急中生智,抽到半根灭掉,再用牙签插在前面,放进烟盒弄平整,笨蛋果然没看出来。昨天老丈人来了,媳妇把那盒烟拿出来就去洗菜了,丈人拿出一根是个烟头插着牙签,又拿出几根还是这样,猛的扣上了盒子揣进了口袋。我觉得男人之间还真的需要默契。

2,以前还有那种绿皮车的时候,经常有很多人在火车窗口卖各种小吃。坐在我对面的一个很彪的大哥买了个鸡腿,给了一张一百的,卖鸡腿的磨磨蹭蹭不找钱,眼看火车就要开车了,这大哥一把揪住卖鸡腿那人的头发,拖着他跑了起码五十米……直到那卖鸡腿的把他钱包都给这个大哥了,他才松手 。

3,周末去老丈人家蹭饭,回家后发现手机落在老丈人家,回去取,站在门外听到老岳母发飙!听到里面传来训斥的声音,正在训斥老婆的妹妹,老岳母说:你们两姐妹都好吃懒做,但是你姐姐比你幸运,嫁出去了。现在眼神不好的男人可真多呀!

4,去医院,一父亲抱着孩子验血,刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭,他爸爸说:“哭什么哭,还没扎呢你就哭。”宝宝抽泣着:“嗷,那,那,扎我的时候我再哭。”爸爸:“走吧,不用哭了,已经扎完了。”宝宝一听,又哇的一嗓子继续哭起来了 。

5,高中时喜欢一个女同学,有次放学我亲了她一下,心想大不了挨一巴掌。但她没打我,马尾辫一甩一甩的跑了。我觉得有戏,回家路上不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起进步、一起考上大学、一起毕业、一起工作,攒够了钱结婚生孩子,男孩像我、女孩像她…正想着该给孩子取什么名字呢?她哥把我拽进巷子揍了一顿。

6,一对男女约会,女生突然想放屁,并且意识到会是巨鸡儿响的屁,于是想了一个好主意。她放一个屁后就说马上一个“谷”字,女生放了几个后,问那个男生说“hey 你有听见布谷鸟的叫声吗,布谷布谷的!”男生顿了一下说:“屁声太大,我没听见啊 !”

7,我姐夫上个月跟我爸借了五千块钱,今天来给我爸一个六千块的红包,说是给爸爸过年用的。我爸刚开始很高兴,后来又犯愁,跟我嘀咕道:往年他包两千块红包给我过年,今年是六千,我本该高兴,那他跟我借的五千块,我又不好意思找他要了,那算来算去我好像亏了一千。

8,老婆翻老公的手机,突然大发雷霆,拿着老公手机说:“你怎么隔三差五,就拿支付宝给一个叫xx红的女人转钱,七夕节那天还转,说:“怎么回事她是谁?”老公吓了一跳,赶紧拿过来一看:“说怎么回事,你心里没个逼数么,你天天吃的猪蹄、肘子、牛肉都哪来的,这不是熟食店老板娘么,七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的 。