1.一位东北的爸爸也想效仿一下带着女儿去喝酒，于是从金座到宏鼎，从宏鼎到菲芘再到百度 最后夜宵......爸爸喝吐四次趴在桌子上，女儿扯着老爸脖子喊:老东西，喝啊，养鱼啊。

2.去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了。

3.昨晚妹妹在翻我书包，我对他说，你在干嘛呀，怎么能乱翻别人的书包呢？妹妹拿出一笔记本来看了看对我说，哥，我能借你这笔记本用一天吗？我问为啥？妹妹说，老师总说再也找不到比我写得再难看的字了，我就想让她看看，就问她服不服。。

4.以前有个半年多不见的朋友突然就来到了我住的城市，然后给我打电话让我去车站接她。她说我是在这个城市里唯一认识的朋友，理所应当的就住进了我家里。这一住马上就一个月了，我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我：“跟你住这么长时间你都没睡我，是不是想问我要房租呀！？”

5.老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。

1.斑马带着儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，看到公路旁的斑马线突然哭了起来说：“我的儿啊，哪个天杀的把你压成这样了！”

2.逛街时肚子很痛，找个火锅店二楼上大号，二楼还在装修。我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦...好舒服!结束后楼下空无一人，奇怪了...于是我走近吧台问到:怎么都没人了？只见一个男服务生从吧台下钻出来，说：我Cao！刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好...

3.周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房！有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受！睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑！天呐，我发誓，我没爆他菊花！

4.大哥以前见我天天打扮，就说，你一个大男人这么骚干嘛？后来我奋发图强，天天看书，大哥见我又问这是改过自新了？我说，以色事人，色衰而恩绝。大哥一听，呦呵，还能拽几句文言文了，啥意思啊？我说每天打扮，也没见有人喜欢我，再说朋友们也都看腻了，所以我要努力发段子，做一个有文化内涵的小骚。。

5.一位韩国爸爸带19岁女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿醉倒。第二天女儿起床后看到床头有一杯蜂蜜水和一张纸条:你昨天喝了半斤低度清酒，五瓶啤酒，记住这是你的极限。爸爸不能照顾你一辈子，以后自己要有分寸，赢来网友各种点赞。

1.冬天时，老婆给我织了一件毛衣，剩了一团毛线，就给我家的狗织了一件背心。早上穿着毛衣遛狗，老远处看见人们在看我并对我指指点点，我纳闷。就问一同事，同事笑而不谈，这时他家孙女讲：大爷，你的毛衣和狗狗的一样，是情侣衫吗？

2.和室友去浴池洗澡，室友想搓澡，找了半天都没找到搓澡师傅，无奈只好扯着嗓门喊道：哎...有米有搓澡的啊？只见角落里的大叔答道：来，小伙子，给我搓搓...

3.昨天开车回家，让交警拦下，拿出个机器对着我说：吹！于是我开始吹：我家十几个亿，500多套房子，仨路虎，八个玛莎拉蒂……！
交警大怒：我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹：这是进口产品，非常牛……！后来我被110带走了，说我妨碍公务！

4.小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什么招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火；用放大镜对着太阳照枯叶，眼睛都照瞎了还没生起火；看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真的不适合当兵？

5.老师让我们写作文不能少于300字，：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”

1.小明前几天和我说，他女儿三岁，前段时间被他老婆骂了，然后拉着他进厕所悄悄地和他说，粑粑，我们换个麻麻吧，这个太凶了！听了后我好感慨啊，女儿是爸爸前世的情人，说的真是没错！

2.(1).每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
(2). 30年了！性生活是我唯一能自理的生活！
(3).以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。
(4).上帝为你关上了一扇门，到现在还没想起来帮你开窗户！
(5).A：“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”B：“你觉得你还用假如吗？”
(6)、努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
(7)、年轻人靠什么混日子？一等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏、穷游、看岛国剧。

3.一次逛超市，晚上。逛着逛着突然停电了，一阵尖叫后，所有人都瞬间愣住无声，卧槽就听见零食区嘶啦嘶啦拆包装袋的声音，紧接着哐赤哐赤嚼着薯片，动静回荡整个超市。

4.小明刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果小明又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我操你大爷。

5.宿舍小王撬了小明的女朋友，大家都已经知道就小明像个傻逼一样什么都不知道，其中一个想提醒他，就对小明说：长得越来越帅了，越来越象谢霆锋了。整个宿舍安静了，小明也好像懂了什么。

1.小明的女儿今年五岁了，小明的项目组有个男同事很胖，肚子很大，有一天小明的女儿就问小明“爸爸，为什么胖叔叔肚子里的孩子都好久了还没有出生呢”萌我一脸血，哈哈哈。

2.小明准备向妹子表白，小明就问二货朋友送花好还是巧克力好，二货朋友来一句：送巧克力好，如果失败了还可以拿回来吃，花要来干什么又不能吃。好吧，说的好有道理。

3.好奇怪啊，有的女人明明身经百战了偏偏要装纯情小白花。而有的男人明明是白纸一张，却偏偏要装作久经沙场的样子。真是神奇的世界！

4.小明中午下班回家，问老姐炒的什么菜。姐抢先说：“豆角炒肉。”小明看了满盘子的豆角问：“肉呢？”老姐说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”女汉纸啊~~

5.晚上，小明和三个人寝室，小明睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，小明睡着的醒了，说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧。