1.丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就向你求婚了？ 丑女：不是，他是说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

2.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话了。”

3.女朋友生气地对小明说：“我再也不要理你了！”小明：“宝贝，对不起。”女朋友：“你能大点声吗？”小明：“对不起！”女朋友：“你。。。你敢凶我！哼，我在也不要理你了”只留下小明在风中凌乱了。

4.小明对老婆说: 亲爱的，我想买个遥控车。还请亲爱的批准。 老婆: 遥控车？不买。多大的人了还玩儿遥控车。 小明: 买嘛。你最好了。 老婆: 要车还是要我。 小明: 要不你买车吧。 真特么理智的回答。

5.初中的时候，同学给小明一张碟片，拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看，于是小明叫来了我爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿毒打。

1.小明早上喝了室友给的优酸乳后，拉肚子到现在。小明:“王狗蛋，你给我喝的优酸乳是不是有毒啊，拉肚子拉到现在”
室友说:“啊！果然如我所料”
小明:“什么意思？”室友幽幽地说:“我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看。”小明生气地说
“你大爷的！！！

2.课堂上，班花打开iPad看电影。小明坐在她后面，伸了一节课的脖子，把这部电影看完了。小明回去就在朋友圈写道：“今天跟班花看了一场电影。”羡煞旁人了。

3.一天媳妇问小明；你如果突然有一千万你会干嘛
，小明说；把你给休了，
媳妇马上就要开启暴走模式了，
小明又说；以前娶你的时候没钱，很普通，现在有这一千万我要风风光光的再娶你一次

4.如果有一天发生了地震，各国老师的反应。美国老师:同学们，按顺序跑出去。英国老师:同学们，按学习好坏跑出去。俄罗斯老师:同学们，排好队依次跑出去。我们老师:小震不用躲，大震躲不掉，同学们我们来讲下一题。

5.一男子死后去了地狱，阎王问他因为什么死的？ 男子:别说了，想起来我就气！ 阎王:具体什么情况？ 男子:我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！ 阎王无语了。

1.放学后，小明和小华去他家玩，小华的爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味，这时小华的妈妈对小明说“玩了一天，饿了吧?”小明不好意思的说“嗯……” “饿了就赶紧回家吃饭吧……”

2.小时候小明和女同桌吵架，骂我傻*，小明大怒：有种你再说20遍，她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，小明灵机一动：“不许你骂班主任！”结果被罚站三节课，爽啊！为机智的我点32个赞，小明开始现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

3.小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，
妈妈问：“小明你怎么哭了？”
小明说：“爸爸用锤子砸到手了。”
妈妈说：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。”
小明说：“不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！”

4.去幼儿园接侄子小明，刚四岁。还没上车，小明远远看到刚出园门的老师，顿时震臂高呼：熊老师…熊老师…。熊老师以为出了什么事，扔下自行车百米穿刺就冲过来了，侄子背书包歪着头甜甜的看着气喘吁吁的熊老师：熊老师，再见。转身上车……后视镜里熊老师脸上分明在抽搐……

5.真事，我哥们半夜在别人窗前蹭wifi，女主人起来上厕所发现有人怀疑图谋不轨，便偷偷报了警！待警察来时了一把抓住我哥们，问你在干嘛呢？哥们神回复，草，没看见在看西游记吗？当夜我哥们就被当做嫌疑人带走了！

1、一美女妹子坐公交，掏手机时把包包里的套套给带出来了，妹子脸红没捡，装作没看见，这时旁边的一大爷过来说了一声“妹子，你的拒子观音掉了。”顿时车上的目光全向妹子射去。美女不高兴地捡起来，不到站就下车了。

2、土豪跟女神一起吃饭
土豪吃的很猛。
女神：你吃饭真可爱
屌丝跟女神一起吃饭
屌丝吃的很猛。
女神：你特么一辈子没吃过饭啊！

3.昨天晚上没事玩漂流瓶捞到了一个，打开播放放了40秒都没声音！到56秒的时候终于有声音了，傻逼你还在听呢！哈哈！ 我艹他大爷的

4.今天坐公车，半路靠站后，一个老头先下了车，回头向车上喊“老婆子，下车
啦，到站啦，回家啦，”喊了两次没人搭理。突然他脸色凝固，嘴里碎碎念，一仔细
听：“老婆子已经不在了啊！不在了！”

5.“喂，杀手古德？” 古德：“不敢不敢，老板您是哪位，准备委托什么任务？” “能借点钱不，我是同行小李啊” “嘟嘟嘟”

1.火车经过一条隧道，车厢内一片漆黑，只听响起一声打啵声和一记响亮的耳光声。火车驶离隧道，对面坐着的四个人沉默不语。
男子甲的左脸红肿。老奶奶乙心想：“这小丫头，人挺美，但下手够狠的。”女孩儿丙心想：“这甲可真是太有意思了，宁可亲老奶奶也不亲我。”男子甲心想：“丁这小子太坏了，他亲别人我挨打，真是有苦说不出啊！”丁心想：“我亲了自己手背一下，又打了甲，但愣是没有人发现，哈哈……”

2.老婆回娘家了，晚上和朋友喝酒，正尽兴时，老婆来电话查岗， 在哪呢？ 在家呢！ 桌子下压着五块钱，把编号念给我听，（知道有这一手，出门前就翻出了那五块钱带着）。编号如数报出，正沾沾自喜时突然听到：床底有那枚一元硬币是哪年的？瞬间蒙逼！不说了，去买块搓衣板！

3.问：“为什么程序员到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕包里没有电脑？”神回复：“因为他们没有其他的包。”

4.昨天晚上在网吧上网，忽然后面来了3个男的，感觉有点不怀好意，把我叫到了厕所，上来一个貌似领头的给我发了根烟，我小心翼翼的接了过来，然后他说:把刚刚那个网址写给我吧，就你刚刚看的那个.阳痿早泄？肾气不足？房事时间过短？

5.男女之间相处，男人要处处让着女人。就拿我来说，我做任何事就都让着女朋友，比如让她洗衣服，让她做饭，让她刷碗，让她收拾屋子。