1.小明和老婆一起去开房，宾馆老板一把拉住小明说：小伙别怪我没提醒你，这女的老公可凶了。
上次她和另外一男的在这里开房，她老公来了，直接把那男的打住院了。……
小明一听就他妈的蒙圈了，我第一次来这呀！再说我他妈也没打过人呀？

2.小时候家里比现在还穷，什么吃的也没有⊙﹏⊙
有一天，粑粑让我去伯伯家借锤子，竟然看到他家围着桌子啃西瓜。
顺明来意后伯伯去给我找锤子，为了不使口水流下了，我就假装看电视……
突然，伯伯说: 给你！
我竟本能的说: 我不吃，我不吃…………
丢死人了⊙﹏⊙

3.老师：如果有只老虎扑向你该咋办？
小明：拿枪打它。
老师：如果你没枪？
小明：拿刀捅它。
老师：如果你没刀？
小明：要我死你明说，别绕弯子……

4.去年，小明刚订婚。在岳父家小住，小明和岳父睡，老婆和岳母睡。有一天晚上岳父出去打牌到凌晨四点多才回来，特别交代小明，要是你妈问起来。你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问小明，你爸昨晚什么时候回来的?小明说，快十二点的时候，，岳母听了破口大骂。小兔崽子，就知道你不老实!你爸都招了，你还撒慌，…事后小明就问岳父，你怎么不提示一下?岳父尴尬的笑笑说:一个人被骂太孤单了!

5.学校晚自习第二节课下课要做眼保健操，但是我们都不做，都在那聊天打闹，班主任来了说，别说话，不想做操的趴下睡觉。 我凭着段子精神再下面回了句，睡你麻痹起来嗨。不说了，我该换药了。

1.一个靓女，嫁了个“富二代”，她整天都在别人面前炫耀自己的包包是法国的、化妆品是韩国的、衣服是美国的、指甲油是荷兰的等等。一天，她又开始像往常一样对别人说起自己用的东西是某国的。旁边的人幽幽地回答道：“别说那么多了，大家还不都是一样，没差多少，老公都是国产的。”

2.小明和附近一女孩聊微信。 女孩：“你长得怎么样？” 我故意说：“我长得吓人！” 半小时不见回复！ 我连忙解决：“妹子你误会了，我是说我长得吓人，长得还是挺帅的！”

3.昨天小明约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，她问小明、你不喝酒吗？小明问她说：你喝吗？她说她酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。小明一听马上叫道：老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫朋友把小明抬回宿舍了。不是说你酒量不行么？

4.自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？” 学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

5.小明充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！

1.小王和几个哥们喝酒小聚，酒过三巡，难免多愁善感了起来。谈起了各自的初恋，小王说，我和初恋，都是彼此的初恋，开始的莫名其妙，结束是无疾而终。她是在一个阳光明媚的早晨跟我提的分手，只是说了句，我们分手吧，人家说初恋都不会有结果，只是用来练手的！小明却猛灌一口酒后说道，放屁！单身才是用来练手的！好像说的蛮对的。

2.今晚天外下着小雨，我没有睡意，特别想念我的孩儿们！ 于是，我拿出手机，打开播放器，取出手指，开始了一场生命的召唤！！

3.小明和女友奶姐刚开始拍拖时，小明就把网名改成“蓝色”。
都快一年了，小明都未曾改网名。
最近宿友突然问小明:锄禾！你叫这“蓝色”网名很长时间未见你改了，有何特殊含义？
小明淡笑道:兄弟！你大声的告诉我，“蓝色”这词用英文怎么说？

4.小明一回家，就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切的问：咋了，我的小祖宗！小明指了指爷爷：刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。奶奶随即大骂：你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！小明放下奶嘴急道：可我那会坐在爷爷腿上啊。

5.小明因为在大学里谈恋爱，被辅导员叫家长。
家长:“老师，小明都大学了，谈恋爱很正常！”
老师:“可是，他个女朋友竟然发生关系！”
家长:“老师，都什么时代了，发生关系很正常！”
老师:“那你见过大庭广众在教室里发生关系的吗！”小明真是轰动全校的风流人物了。

1.小明早上起来，为吃早饭的事情，小明被妈妈一顿骂，很是委屈，爸爸就去安慰小明，小明却突然爆发了，冲着爸爸吼。 爸爸：怎么啦？ 小明：你看看啊，你娶的好老婆，我们两个男人都要被她管。 爸爸：……

2.纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错!这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗?老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗?”一番话说得乾隆也笑了。

3.初一小明去拜年，先到大伯家，进门就喊“大伯、大妈过年好啊”，大伯给了小明五十元红包，紧着说钱少图个吉利。随后到二叔家拜年，以卖水果为生的二叔，给了小明三十元红包，小明推辞不要，二叔说不要就不吉利了。后来小明到家族里最富有的大表哥家拜年，五分钟不到就走了，前脚刚跨出门，门里传来了表嫂的声音：“瞧他那熊样儿，一看就是个骗红包的。”
　　
4.我在情趣用品店上班，一屌丝来买飞机杯，我拿个娃娃，他觉得贵。又拿个高档飞机杯，还说贵，又拿50元的，还觉得贵，又拿个20元的还觉得贵。气的我直接拿了卷卫生纸说“3块”

5.小明上小学时，赵军偷过小明一毛钱，小明曾经诅咒他千万次;上中学时，曹刚煽过小明两个嘴巴子，小明发誓一定要报复他;上高中时，刘涛抢了我女朋友，我恨他恨到骨髓里。今年除夕夜，小明把这三个人叫到我家，小明举着菜刀说：“都给我老老实实地看春节联欢晚会，谁他妈的敢睡觉我就阉了他!”

1.今天挤公交车。司机突然一个急刹，小明的手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸脯上。小明急忙忙抽回手，面红耳赤的连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真倒霉啊！但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了小明一眼，却恨恨的表情:“算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！”然后整车人都笑了。

2.小明刚刚和女朋友去闺蜜寝室里玩，闺蜜的床上放着手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照*^_^*）。
看着看着，小明忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，于是找来女朋友的闺蜜问。
小明：哎，‘淫魔’是谁啊？女朋友的闺蜜（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！
小明：不说？那我打给他喽（拨出去了）
女朋友的闺蜜（急出汗了）：快还我啦！！
于是小明的手机就响了。这是什么？
　　
3.该过年了说一事，创意惹的祸
过年都要贴对联，大家也都会贴个福字，福字呢都很多倒着贴，寓意是福到。
小明在贴对联就想，何不来点创意，就写了个钱字，然后倒着贴上了，寓意钱到了。
寓意不错，事来了，他爹看见了，就问这谁贴的，苦逼的还暗自高兴，小明贴的。
接下来他爹就抡起巴掌就打小明，嘴里骂着：“MLGB我让你倒贴钱，我让你倒贴钱”

4.今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”
我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”
美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”

5.老婆问小明：“明天是年三十，你打算送我妈点什么?”
小明：“送几条好烟吧!”
老婆吃惊地说：“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?”
小明：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”