1.小明到银行汇款，车临时停在路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，小明就跟他说有查车的过来了，告诉一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“小明，警察来了，快走啊！”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着小明就被五六个保安按在了地上，真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

2.小明的身体不太舒服，医院叫小明保留24小时尿液去检查。小明就用矿泉水瓶分时间段存了五六瓶，第二天早晨用网兜拎着在公交车站等车去医院。 闲得无聊，准备抽支香烟。刚拿出打火机，旁边俩便衣呼的一下上来，把小明按在地上声色俱厉说，你拿汽油想干什么？小明慌忙解释说这不是汽油。 不是汽油你喝一口…！汽油不是白色的么

3.上头马上到厂里视察，有台机器却不能正常运转了，领导正急火呢，大美女同事自告奋勇走上前：领导，要不一会我来操作这个机器，上头也许就睁一只闭一只眼了。领导：瞎胡闹！你杵在这里，人家不是更加关注这机器了！领导说完转身对我说：“一会你站这，应该没人愿意看这里第二眼。”我……

4.前天我在路上偶遇一辆玛莎，看司机叼的不行，于是就想跟他飙飙车，玛莎拉蒂的司机似乎也看出来我想跟他飙车了，然后我俩都在等绿灯亮起的那一刻，我熟练的挂挡起步加速，然而并没有超过他，只能眼睁睁的看着他绝尘而去，不过我没有气馁，我知道不是我的引擎不行，而是我的脚蹬子掉了。等我把脚蹬子修好了你给我等着。

5.今天中午小明没吃午饭，下午去小店要了一碗蛋炒饭，小明由于太饿，吃的那是粒米不剩！小明叫老板买单时，老板看着空空的盘子，弱弱的问了一句：你吃的什么呀。

1.妈的，老师说小明智商太低，于是小明不服气就给老师出了一道题考考他，结果小明被罚站一天！小明说：请问你爷爷跟奶奶入洞房，打四个字？ 老师说：家有喜事。小明说：错了！ 老师说：那怎么答？小明说：草你奶奶！

2.前两天，单位发年终奖，不巧，小明正在外地出差，于是，小明发短信让同事替我领了。
昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，小明说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地对小明说：“小明，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了，麻烦你自己跟她说吧。”

3.就在刚才我在我这屋玩儿手机，我妈在她那屋，居然给我打电话了，给我打电话了！！我以为打错了，过去问我妈是不是打错了。我妈说啥了？你根本想象不到！！我妈说:你爸睡着了，给你打电话让你过来关电视机。。。〒_〒绝对的亲妈。。。

4.有一天，十岁的儿子对爸爸小明说，有没有恐怖书 小明说有我都看了二十年了 很恐怖 儿子问 什么书 让我看看。爸爸说我跟你妈的结婚证书…

5.作为恋爱经费。请你一定要记住，每次约会，不要忘了带上你的钱包，拿人家的手短，吃人家的嘴短。爸爸也是男人，我最理解男人，男人会最爱独立，自爱，有尊严的的女人。女儿感动了，想不到爸爸竟能道出如此人生哲理。爸爸顿了顿说道：是我的网友教会了我太多太多！女儿顺势问道：爸爸在哪个网站进修？爸爸脸上露出了幸福的笑容，说道：是内涵段子！里面的都是真男人。

1.小明每天下班了就玩游戏，突然电话响了，一个声音很甜美的推销人员。女：喂，先生您好，请问贵姓？ 小明：姓孙。女：孙先生您好请问您平时都用什么出行工具？小明：筋斗云，女：斗你妹，艹，我还观音耶，说完便响起了嘟嘟声。小明的女朋友在一旁笑得眼泪都出来。

2.十年前，初二的第一节数学课，我的笔掉到了地上，我花了两秒种弯腰捡了起来。从此以后我再也没有听懂过数学。

3.谁家的狗狗下崽了养不过来的，可以送我一只么？好想养只狗！如此饥渴就饥渴吧，想要泰迪直说，少一点套路，多一点真诚，谢谢。

4.老婆对老公说：如果我变成了同性恋，你会怎么办？老公：我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。

5.记得高中那会，县城很多小录像厅，那会没事下了晚自习就去看录像，记得有天放的粤语版的三级片，尼玛，听不懂，把我急的，大声喊到：老板，换音道，换音道！全场安静了。其实我就是让他换个左右声道！

1.小明的妈妈跟好友约好了一起去逛街，妈妈却不想带小明去，就对小明说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”小明一脸不屑地说：“出去玩都不想带我吧，加班你会这么高兴吗？”

2.老陈：“昨晚真倒霉。”老李：“发生了什么事？”老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”老李：“那也没关系啊！”老陈：“可是我老婆却说，小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

3.真羡慕弟弟，吃完饭可以玩老爸的手机，真羡慕妹妹，吃完饭可以看电视，我呐？在厨房的一角安安静静的刷锅。:“姐，咱妈说一会你刷完锅让你拿扫帚把房间里的瓜子皮扫扫。”哎！:“好，知道了。别催了。”我怎么都不敢相信信，都说疼大的爱小的，中间夹个受气的！

4.“老公，现在exo和tfboys的粉丝们都在撕逼大战，要不我帮你也录一个吧！”“我不是她们的粉丝，那样骂来骂去没意思，再说那是小学生们干的事。”“你脱掉裤子不就像小学生吗？”

5.小明和女朋友在遛弯。女朋友：我冷！小明：哦，那跑跑就暖和了。女朋友：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。小明：就是冻死那个？真是活该。