幼儿园开运动会。小班共有三个班，每个班出场时，要喊口号。小一班喊的口号是:小一，小一，勇争第一。小二:小二，小二，独一无二。等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：小三，小三，爸爸喜欢！。。。园长太有才气。

一群女人在一起聊各自的性福生活，单身女人说的口若悬河，兴趣盎然，旁边的已婚女人却性趣索然，于是羡慕至极的问单身女人“你们每天都过得这么快乐和性福吗”？“也不是，我们得趁你们没空的时候”……

孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

一女研究生去交毕业论文，教授拿着论文，说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！”女生急了，忙问：“那怎么办呢？”教授：“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说吧！

1，媳妇让戒烟，我在卫生间角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。那天又拿出来，发现里面有张她写的纸条：十三根！只好悻悻的放回去。过几天急中生智，抽到半根灭掉，再用牙签插在前面，放进烟盒弄平整，笨蛋果然没看出来。昨天老丈人来了，媳妇把那盒烟拿出来就去洗菜了，丈人拿出一根是个烟头插着牙签，又拿出几根还是这样，猛的扣上了盒子揣进了口袋。我觉得男人之间还真的需要默契。

2，以前还有那种绿皮车的时候，经常有很多人在火车窗口卖各种小吃。坐在我对面的一个很彪的大哥买了个鸡腿，给了一张一百的，卖鸡腿的磨磨蹭蹭不找钱，眼看火车就要开车了，这大哥一把揪住卖鸡腿那人的头发，拖着他跑了起码五十米……直到那卖鸡腿的把他钱包都给这个大哥了，他才松手 。

3，周末去老丈人家蹭饭，回家后发现手机落在老丈人家，回去取，站在门外听到老岳母发飙！听到里面传来训斥的声音，正在训斥老婆的妹妹，老岳母说：你们两姐妹都好吃懒做，但是你姐姐比你幸运，嫁出去了。现在眼神不好的男人可真多呀！

4，去医院，一父亲抱着孩子验血，刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭，他爸爸说：“哭什么哭，还没扎呢你就哭。”宝宝抽泣着：“嗷，那，那，扎我的时候我再哭。”爸爸：“走吧，不用哭了，已经扎完了。”宝宝一听，又哇的一嗓子继续哭起来了 。

5，高中时喜欢一个女同学，有次放学我亲了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她没打我，马尾辫一甩一甩的跑了。我觉得有戏，回家路上不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起进步、一起考上大学、一起毕业、一起工作，攒够了钱结婚生孩子，男孩像我、女孩像她…正想着该给孩子取什么名字呢？她哥把我拽进巷子揍了一顿。

6，一对男女约会，女生突然想放屁，并且意识到会是巨鸡儿响的屁，于是想了一个好主意。她放一个屁后就说马上一个“谷”字，女生放了几个后，问那个男生说“hey 你有听见布谷鸟的叫声吗，布谷布谷的！”男生顿了一下说：“屁声太大，我没听见啊 ！”

7，我姐夫上个月跟我爸借了五千块钱，今天来给我爸一个六千块的红包，说是给爸爸过年用的。我爸刚开始很高兴，后来又犯愁，跟我嘀咕道：往年他包两千块红包给我过年，今年是六千，我本该高兴，那他跟我借的五千块，我又不好意思找他要了，那算来算去我好像亏了一千。

8，老婆翻老公的手机，突然大发雷霆，拿着老公手机说：“你怎么隔三差五，就拿支付宝给一个叫xx红的女人转钱，七夕节那天还转，说：“怎么回事她是谁？”老公吓了一跳，赶紧拿过来一看：“说怎么回事，你心里没个逼数么，你天天吃的猪蹄、肘子、牛肉都哪来的，这不是熟食店老板娘么，七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的 。

以前放高利贷的现在都叫做金融的了，倒弄二手房的现叫做房地产的了，天桥算命的现都叫心理医生了，漫天扯淡的现在都叫专家了，以前的妓女现在都叫艺人了，媒婆老鸨现在都叫经纪人了，搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了，夜里和爹干的白天都喊干爹了。。。

甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”
乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”
甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”

上联：一天晚上两个甲方三更半夜四处催图只好周五加班到周六早上七点画好八点传完九点上床睡觉十分痛苦。
下联：十点才过九分甲方八个短信七个电话居然要六处调整加五张图纸四小时交三个文本两天周末只睡一个小时。
横批：用原来的。

某男准备出家。方丈提出条件： 全裸JJ上挂铃铛，见美女而铃不响则成功。他照办。方丈请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。 方丈遂请出全 寺的和尚均挂铃铛。 美女再出，果然只有此男的铃铛大响。 此男羞愧，铃铛落地，弯腰去捡，后面铃声响成一片。。。